我原本期待著,明年要出發到法國巴黎,進行六個月的藝術家交流。這是我一生夢寐以求的,花都生活。

原本計畫著許許多多,就是從來沒想過生活會一瞬間,變成八點檔劇情,還是最灑狗血的那一齣。

生理期晚了一周,印象中好像沒有過這情況,在的確有發生會造成懷孕的事件後,這種情況很讓人不安,但身體甚麼症狀都沒發生,應該也不太可能吧!我就這樣安撫著自己。

我不是做事拖拖拉拉的人,當晚還是去買了驗孕棒驗,結果---兩條深深的紅色!!!!!!!

 

隔天醫生證實,我懷孕了,我一度以為我在作夢,作惡夢!

另一個惡夢是,我還沒結婚。

原本是要分手的,所以去了分手旅行,孩子居然就來了。

 

我知道我不是那麼適合帶孩子,我也擔心不能給孩子好的成長環境,當然也擔心自己的前途,從此就沒了,當一個女人最大的天人交戰,轟炸著我的心。

單親媽媽四個字,原本是一個跟自己八竿子打不著關係的名詞,現在代表的是我。

這是一件怎樣可怕的事,怎麼會發生在我頭上。

 

自己在家哭了三天,先去看了心理諮商,後決定回家告訴父母。一直以來都覺得自己跟家人距離很遙遠,可能傳統台灣家庭,彼此間不太流露出關懷,我又是長女,所以自認為應該要堅強獨立,也不希望造成其他人的負擔,不知不覺間,養成了強硬的性格。

那個人說,有時候很怕我這一面。

 

走投無路,還是只能回家。

父母溫柔的問我想怎麼作,告訴我如果想生,他們也不反對。

這份溫柔,來的好陌生,卻是我此生最大的渴望。我有一種感覺,是孩子帶我找到回家的路了。

 

我還不知道,老天爺要我學會什麼,在分手後給我一個孩子,我還不知道明天會怎樣,生活該怎麼繼續下去。

一切亂成了一團打結的毛球。

還好孩子很乖,我身體一直沒有不舒服。

 

原本不是喜歡孩子的我,之前一直不能理解那些為了家庭,放棄了事業的女人。

或許人生有時候,真的沒有選擇。

當知道有一個生命在自己肚子後,突然覺得,保護他是現在最重要的事情了。

女人,或許在造物主的設定下,註定了永遠贏不了男人!

 

單親媽媽的第五天,持續在哭泣中勇敢走著......

 

 

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